@@@
Идет передача "Что? Где? Когда?". Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
@@@ Наши на экскурсии в Египте: - Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, не правда. - Витек! Отпускай его! Отпускай!!!
@@@
Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."
@@@ Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.
@@@ Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов... — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли...
@@@
Не обижайте женщину свою!!! Поступками и бранными словами. Не то проснётесь как-то по утру, c чудесными, ветвистыми рогами)))
@@@
-Думаю, что всех интернет-знакомых встречу в раю, поскольку в реальной жизни они грешить не успевают.))
@@@
Купила чай для похудения. С тортом ниче так))
@@@
-Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
@@@
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
@@@
Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы… теперь думаю-а откуда она деньги брала??
@@@
Если ваш муж: 1. не грубит, 2. не пьет пиво, 3. не матерится, 4. не сидит за компом, 5. не ходит с друзьями в баню…потыкайте в него палочкой, по ходу он мертвый...
@@@ ДЕВОЧКИ!!!! Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке!!!! @@@ ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОСТОЯННО НОЕТ!!!!! Мужик в троллейбусе едет и думает:
"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…" @@@
-Россия - уникальная страна! Ведь только у нас есть: черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"
@@@ - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды!
@@@
-Значит так, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все - я олигарх. Ну гениально же?)
@@@
Wikipedia : Я знаю всё Google : Я найду всё ВКонтакте : Я знаю всех Internet : Без меня вы ничто Электричество : Ну-ну)
@@@
Идет экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит.
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы? - Да.
- А чего тогда - Проверяю.
@@@ Выходит утром мужик к своей машине а на ней нацарапано:
"Мужик покрась машину!". Ну, думает надо бы покрасить. Поехал в автосервис, и ему покрасили. Утром выходит к своей машине, а на ней нацарапано: "Вот это другое дело!". @@@
Два пьяных друга возвращаются из бара. Навстречу им толпа.
Один говорит другому: - Давай им врежем по морде! - Ну да... А если они нам? - А нам-то за что?
@@@ У моего друга есть ковёр-самолёт.
Уже три девушки на нём залетели. @@@
Муж читает газету, и говорит жене: - Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100. Жена: - А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! Муж задумавшись: - Что?
@@@ - Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! @@@ Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы
@@@ Хорошо летчику - прилетел домой, а в аэропорту его девушка ждет... Хорошо моряку - приплыл домой, а на берегу его девушка ждет... Хорошо машинисту поезда - его всегда на вокзале девушка ждет... ПЛОХО ТОЛЬКО ДЕВУШКЕ: БЕГАЕТ, БЕДНЯЖКА, ИЗ АЭРОПОРТА НА ВОКЗАЛ, С ВОКЗАЛА - НА ПРИЧАЛ... @@@
А я вчера по-пьяне На Интырнэти был Там сватался к Татьяне Вот блин, к какой забыл!!!
Открыл он мне страницы Сплошная благодать, Кругом одни девицы Но блин, ни дать-ни взять
Сначала подпышитесь... Без денег вас примут А к членам приобщитесь... Блин, душу вынимут
Потратил час, нет слада Искал себе пасссворт А оказалось, надо Блин, все наоборот...
Но вот как подписался Забыл про все дела, В доверие втесался. Ох блин, Ну Тут Дела...
Надюша рассказала Что с мужем не лады В одном белье сбежала О блин, ну проводы...
А Вера где-то в области Отец - последний хам. Хотел интимной близости Ну блин, вот это срам!
Любовь - жена красивая А с мужем не спала. С вибратором счастливая Уу блин, с ума сошла.
Татьяна, дева гладкая С экрана говорит Смотри, какая сладкая Ох блин, ну как стоит
Перехватило дух мне Закончить - не успел Смотрю, жена на кухне Блин, это - беспредел
Куда девалось время, Взглянуть всего хотел Компьютерное бремя Блин, вечер улетел...
Ты что там, милый, смотришь Опять дают хоккей? Дают... если попросишь Блин, спать пошли скорей...
@@@
ВАСИЛИЙ СОБРАЛСЯ С УТРА НА РЫБАЛКУ, ЖЕНУ НЕ БУДИЛ (ПЯТЬ УТРА-СТАЛО ЖАЛКО),
ТИХОНЬКО ВЗЯЛ УДОЧКУ,БАНКУ ЧЕРВЕЙ И ВЫШЕЛ НА ЦЫПОЧКАХ ОН ИЗ ДВЕРЕЙ.
ДОШЕЛ ДО ТРАМВАЯ- ВДРУГ ЛИВЕНЬ СТЕНОЙ,
НУ,ЗНАЧИТ,СУДЬБА ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ.
"РАЗ ДЕЛО ТАКОЕ,-РЕШИЛ РЫБАЧОК,- ВЕРНУСЬ-КА Я ЛУЧШЕ К ЖЕНЕ ПОД БОЧЕК"
ВЕРНУЛСЯ И, ЖИЗНЬЮ ДОВОЛЬНЫЙ ВПОЛНЕ, УЛЕГСЯ,ПРИЖАВШИСЬ К РОДИМОЙ СПИНЕ. "НУ, КАК ТАМ?- СПРОСИЛА ЖЕНА ПОЛУСОННО.
"ХРЕНОВО"-ОТВЕТИЛ ВАСИЛИЙ РЕЗОННО.
ХОЗЯИН ХОРОШИЙ В ТАКУЮ ПОГОДУ СОБАКУ ИЗ ДОМА НЕ ВЫГОНЕТ СРОДУ" "СМОТРИ-КА-ШЕПНУЛА СУПРУГА СО СМЕХОМ, -А МОЙ-ТО ДУРАК -НА РЫБАЛКУ ПОЕХАЛ...." @@@
- С вас штраф 200 рублей. - За что?! - За то, что вы ловите рыбу в не положенном месте! - Я не рыбу ловлю. Я червяка купаю. - Покажите мне этого червяка. Так... С вас штраф 300 рублей! - А на этот раз за что?! - За то, что червяк купается без купальника! @@@
Ребёнок стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме и спрашивает: Мама, а сколько лет ты уже замужем? Шесть лет, сынок. А сколько тебе ещё осталось?.." @@@ Психиатр спрашивает у пациентки: "Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?” Пациентка: "Иногда муж заявляет, что он глава семьи”. @@@
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь. @@@
- Папа, ты веришь в призраков? - Нет, сынок, их не существует. - Но наша горничная сказала, что у нас в доме они есть! - Сынок, собирай вещи. - Почему? - У НАС НЕТ ГОРНИЧНОЙ!!! * — Ты любишь фильм "Сумерки"? —Нет. —Значит любишь сигареты и кофе? —Я не курю. —А угги у тебя есть? —Нет. —Господи! Выходи за меня замуж! * После бутылки виски все крокодилы - киски. * СКАЖИ НАРКОТИКАМ ТРЯМ СКАЖИ НАРКОТИКАМ ЧПОК СВОДИ НАРКОТИКИ В ЦИРК КУПИ ИМ ЯБЛОЧНЫЙ СОК НАРЕЖЬ К ШАМПАНСКОМУ СЫР ОТКРОЙ НАРКОТИКАМ МИР. * - Мам, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет. - А дивиди? - Нет! - А сотовый? - Нет. - Мам, а ты динозавров видела? * Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он, скорее, скажет: "Я вижу, Вы далеко пойдёте!" * 20 секунд из мозга женщины: "Каблук хреновый... Нужен маникюр…Почему он не звонит… Где ключи?... Ооо, классные туфли… Боже, какой мужчина!" * Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду. * В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный. * Кошки - это вам не люди, они никогда не будут спать с теми, кого не любят. * 1612 - изгнание польских захватчиков.1812 - изгнание Наполеона из России. 2012 - ? Против традиции не попрёшь. * Предусмотрительность — это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро. * Искать человека без изъянов, может только человек без извилин. * Для того, чтобы найти иголку в стогу сена, достаточно поджечь стог и провести магнитом над пепелищем. * Сын игрока в покер не может понять любит его отец или нет. * Сегодня будет крутое сочетание цифр 11:11:11 11.11.11. Не упустите еще один шанс убедиться, что загаданные желания не исполняются. * После успешного окончания имитации полёта на Марс, запланировано провести имитацию финансирования образования и научных исследований. * Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья. * Если профессиональный бармен писает, он чисто рефлекторно не доссыкает 10-15 мл. * - Дорогой, просыпайся, будильник звонит! - Я сплю... Передай, что я ему позже сам перезвоню... * Со времён монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо кормить собственных воров, либо иноземных. * Звонок в дверь. - Здравствуте тётя Сара, а Боря дома? - Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать? - Да. - Сходи домой покушай! * Русский вклад в японскую кухню: "народные" суши и роллы "футыбяка" и "хавайсука"! * Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.
@@@
|