Понедельник, 11.12.2017, 03:01
Приветствую Вас Гость RSS
ВИКТОРИЯ
ГлавнаяПОСМЕЁМСЯ???!!!РегистрацияВход
Меню сайта
Мини-чат
200
МУЗЫКА
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа

@@@

Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

@@@


Наши на экскурсии в Египте:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витек! Отпускай его! Отпускай!!!

@@@

Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю.
Я: "А можно еще?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."

@@@

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

@@@


Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов...
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли...

@@@

Не обижайте женщину свою!!!

Поступками и бранными словами.

Не то проснётесь как-то по утру,

c чудесными, ветвистыми рогами)))

@@@

-Думаю, что всех интернет-знакомых встречу в раю,

поскольку в реальной жизни они грешить не успевают.))

@@@

Купила чай для похудения. С тортом ниче так))

@@@

-Самое печальное блюдо на свете - это пюре.

Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

@@@

Водка со льдом вредит почкам,

ром со льдом печени,

джин со льдом сердцу,

виски со льдом мозгу.

Этот чёртов лёд невероятно вреден!

@@@

Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!!

Пожил один в квартире, прикинул расходы… теперь думаю-а откуда она деньги брала??

@@@

Если ваш муж:
1. не грубит,
2. не пьет пиво,
3. не матерится,
4. не сидит за компом,
5. не ходит с друзьями в баню…потыкайте в него палочкой, по ходу он мертвый...

@@@
ДЕВОЧКИ!!!! Выбирайте себе такого зайку, у которого

и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке!!!!
@@@
ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОСТОЯННО НОЕТ!!!!!


Мужик в троллейбусе едет и думает:

"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил,

работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел,

записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания,

а главное - одни и те же каждый день!

Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

@@@

-Россия - уникальная страна! Ведь только у нас есть:

черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность",

бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха",

межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"

@@@

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды!

@@@

-Значит так, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк,

разрешаю себе не отдавать кредит, и все - я олигарх. Ну гениально же?)

@@@

Wikipedia : Я знаю всё
Google : Я найду всё
ВКонтакте : Я знаю всех
Internet : Без меня вы ничто
Электричество : Ну-ну)

@@@

Идет экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет".

Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.

Препод думает: "Ну, этот первым закончит.

 Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли,

а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:

- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.

 - А чего тогда

- Проверяю.

@@@

Выходит утром мужик к своей машине а на ней нацарапано:

"Мужик покрась машину!".
Ну, думает надо бы покрасить. Поехал в автосервис, и ему покрасили. Утром выходит к своей машине, а на ней нацарапано:
"Вот это другое дело!".
@@@

Два пьяных друга возвращаются из бара. Навстречу им толпа.

Один говорит другому:
- Давай им врежем по морде!
- Ну да... А если они нам?
- А нам-то за что?

@@@

У моего друга есть ковёр-самолёт.

Уже три девушки на нём залетели.

@@@

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100.
Жена: - А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
Муж задумавшись: - Что?

@@@

- Лейтенант Петров! 
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
@@@

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,
возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

@@@
Хорошо летчику - прилетел домой, а в аэропорту его девушка ждет...
Хорошо моряку - приплыл домой, а на берегу его девушка ждет...
Хорошо машинисту поезда - его всегда на вокзале девушка ждет...
ПЛОХО ТОЛЬКО ДЕВУШКЕ: БЕГАЕТ, БЕДНЯЖКА, ИЗ АЭРОПОРТА НА ВОКЗАЛ, С ВОКЗАЛА - НА ПРИЧАЛ...

@@@


А я вчера по-пьяне
На Интырнэти был
Там сватался к Татьяне
Вот блин, к какой забыл!!!

Открыл он мне страницы
Сплошная благодать,
Кругом одни девицы
Но блин, ни дать-ни взять

Сначала подпышитесь...
Без денег вас примут
А к членам приобщитесь...
Блин, душу вынимут

Потратил час, нет слада
Искал себе пасссворт
А оказалось, надо
Блин, все наоборот...

Но вот как подписался
Забыл про все дела,
В доверие втесался.
Ох блин, Ну Тут Дела...

Надюша рассказала
Что с мужем не лады
В одном белье сбежала
О блин, ну проводы...

А Вера где-то в области
Отец - последний хам.
Хотел интимной близости
Ну блин, вот это срам!

Любовь - жена красивая
А с мужем не спала.
С вибратором счастливая
Уу блин, с ума сошла.

Татьяна, дева гладкая
С экрана говорит
Смотри, какая сладкая
Ох блин, ну как стоит

Перехватило дух мне
Закончить - не успел
Смотрю, жена на кухне
Блин, это - беспредел

Куда девалось время,
Взглянуть всего хотел
Компьютерное бремя
Блин, вечер улетел...

Ты что там, милый, смотришь
Опять дают хоккей?
Дают... если попросишь
Блин, спать пошли скорей...

@@@

ВАСИЛИЙ СОБРАЛСЯ С УТРА НА РЫБАЛКУ,
ЖЕНУ НЕ БУДИЛ
(ПЯТЬ УТРА-СТАЛО ЖАЛКО),

ТИХОНЬКО ВЗЯЛ УДОЧКУ,БАНКУ ЧЕРВЕЙ
И ВЫШЕЛ НА ЦЫПОЧКАХ ОН ИЗ ДВЕРЕЙ.

ДОШЕЛ ДО ТРАМВАЯ-
ВДРУГ ЛИВЕНЬ СТЕНОЙ,


НУ,ЗНАЧИТ,СУДЬБА
ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ.

"РАЗ ДЕЛО ТАКОЕ,-РЕШИЛ РЫБАЧОК,-
ВЕРНУСЬ-КА Я ЛУЧШЕ
К ЖЕНЕ ПОД БОЧЕК"


ВЕРНУЛСЯ И, ЖИЗНЬЮ
ДОВОЛЬНЫЙ ВПОЛНЕ,
УЛЕГСЯ,ПРИЖАВШИСЬ К РОДИМОЙ СПИНЕ.
"НУ, КАК ТАМ?-
СПРОСИЛА ЖЕНА ПОЛУСОННО.

"ХРЕНОВО"-ОТВЕТИЛ ВАСИЛИЙ
РЕЗОННО.


ХОЗЯИН ХОРОШИЙ В ТАКУЮ ПОГОДУ
СОБАКУ ИЗ ДОМА НЕ ВЫГОНЕТ СРОДУ"
"СМОТРИ-КА-ШЕПНУЛА СУПРУГА
 СО СМЕХОМ,

-А МОЙ-ТО ДУРАК 
-НА РЫБАЛКУ ПОЕХАЛ...."

@@@

- С вас штраф 200 рублей.
- За что?!
- За то, что вы ловите рыбу в не положенном месте!
- Я не рыбу ловлю. Я червяка купаю.
- Покажите мне этого червяка. Так... С вас штраф 300 рублей!
- А на этот раз за что?!
- За то, что червяк купается без купальника!

@@@

Ребёнок стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме и спрашивает:

Мама, а сколько лет ты уже замужем? Шесть лет, сынок. А сколько тебе ещё осталось?.."
@@@
Психиатр спрашивает у пациентки: "Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?”
Пациентка: "Иногда муж заявляет, что он глава семьи”.

@@@

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

@@@

- Папа, ты веришь в призраков? - Нет, сынок, их не существует. - Но наша горничная сказала, что у нас в доме они есть! - Сынок, собирай вещи. - Почему? - У НАС НЕТ ГОРНИЧНОЙ!!!
*
— Ты любишь фильм "Сумерки"? —Нет. —Значит любишь сигареты и кофе? —Я не курю. —А угги у тебя есть? —Нет. —Господи! Выходи за меня замуж!
*
После бутылки виски все крокодилы - киски.
*
СКАЖИ НАРКОТИКАМ ТРЯМ СКАЖИ НАРКОТИКАМ ЧПОК СВОДИ НАРКОТИКИ В ЦИРК КУПИ ИМ ЯБЛОЧНЫЙ СОК НАРЕЖЬ К ШАМПАНСКОМУ СЫР ОТКРОЙ НАРКОТИКАМ МИР.
*
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет. - А дивиди? - Нет! - А сотовый? - Нет. - Мам, а ты динозавров видела?
*
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он, скорее, скажет: "Я вижу, Вы далеко пойдёте!"
*
20 секунд из мозга женщины: "Каблук хреновый... Нужен маникюр…Почему он не звонит… Где ключи?... Ооо, классные туфли… Боже, какой мужчина!"
*
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
*
В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.
*
Кошки - это вам не люди, они никогда не будут спать с теми, кого не любят.
*
1612 - изгнание польских захватчиков.1812 - изгнание Наполеона из России. 2012 - ? Против традиции не попрёшь.
*
Предусмотрительность — это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.
*
Искать человека без изъянов, может только человек без извилин.
*
Для того, чтобы найти иголку в стогу сена, достаточно поджечь стог и провести магнитом над пепелищем.
*
Сын игрока в покер не может понять любит его отец или нет.
*
Сегодня будет крутое сочетание цифр 11:11:11 11.11.11. Не упустите еще один шанс убедиться, что загаданные желания не исполняются.
*
После успешного окончания имитации полёта на Марс, запланировано провести имитацию финансирования образования и научных исследований.
*
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
*
Если профессиональный бармен писает, он чисто рефлекторно не доссыкает 10-15 мл.
*
- Дорогой, просыпайся, будильник звонит! - Я сплю... Передай, что я ему позже сам перезвоню...
*
Со времён монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо кормить собственных воров, либо иноземных.
*
Звонок в дверь. - Здравствуте тётя Сара, а Боря дома? - Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать? - Да. - Сходи домой покушай!
*
Русский вклад в японскую кухню: "народные" суши и роллы "футыбяка" и "хавайсука"!
*
Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.

@@@


Поиск

Календарь
«  Декабрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

ХОМЯК

Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz

  • Copyright MyCorp © 2017
    Сделать бесплатный сайт с uCoz